NATAÇÃO

Farto de piadinhas como, "Estás em forma, Redondo é uma forma...", fui fazer desporto.
Após longa ponderação e duas tabeletes de chocolate decidi, NATAÇÃO!
Pronto aqui fui eu. Fui nadar.
Ora muito bem procurei as várias piscinas e acabei por descobrir uma bem pertinho de minha casa, que até tinha uns bons preços, inscrevi-me.
Até aqui tudo bem, pronto, um gajo vai fazer natação, é um bocado abichanado mas teve de ser fui nadar.
O que eu continuo a achar estranho é toda a preparação para um gajo nadar.
Primeiro a inevitável e incontornável tanga, ou sunga, ou que lhe quiserem chamar, haverá alguma coisa mais humilhante do que porem um homem de tanga?? O pior já nem é só usá-la, é vesti-la... Há sempre aquele momentto no balneário em que passam gajos nus a olhar para nós, enquanto timidamente vestimos aquele fundamental adereço... O mais estranho é o ar agressivo desses bichos, parecem molestadores, eu se não me enrolo na toalha sinto-me o portador de um pequeno e branco (o que é falso em tudo) rabo, que está a ser observado.
Agora já há uns calções de lycra que podem substituir a malfadada tanga, foi o que eu comprei. Fazem menos atrito por isso perco menos velocidade...
Continuando a subir são os óculos nada há a dizer, podiam não ter as lentes azuis mas pronto, enfim... Toleram-se.
Agora a touca eu não consigo perceber, não consigo! Para que serve??
Para que o cabelo não suje a água??, e o pó de talco que se põe naquela porcaria??
Não sei mesmo!
Ainda para mais eu sou um bicho daqueles que não tem pelos, tenho pelo!!
As minhas pernas parecem as dos cowboys das bandas desenhadas, até fazem caracois...
Já na cabeça, digamos que não sou um favorecido capilar... Pronto tou careca...
Mas de tanga e até fio dental podia ir, será que eles sabem a quantidade de pelos que a minha bilha porta??? Eu nunca fiz uma baleia branca no mar, não por pudor mas porque a minha baleia não é branca, é preta!!! O peito, um tapete, as costas, um relvado...
Não faço a barba regularmente, uso bigode e patilhas dignas de um miguelista, mas eles estão preocupados com os meus 4 pelos da cabeça??
Não percebo.

A Conversa

A conversa...
Quem não gosta de uma boa conversa? São como as cerejas, não só vem uma atrás da outra, como também são doces!
Depois há a conversa de circunstância, essa devia ser como o tremoço rápido e metade vai para o lixo.
Eu explico.
Não há ninguem que não tenha passado por um daqueles momentos em que precisa de uma boa conversa de circunstância... Seja no elevador, no barbeiro, ou ainda na casa de banho do bar com aquele gajo que não vemos há 2 anos.
Quem pensa que estas conversas são fáceis, desengane-se!!
Se há coisa que me irrita é a conversa de circunstância mal colocada!
Já por certo qualquer um de vocês, ao andar na rua com um grupo de quatro ou mais pessoas se cruzou com outro grupo com o mesmo número de elementos e no qual só conheciam uma pessoa. Vocês andavam para baixo e os outros subiam. Nesse dia até estão bem dispostos, e em vez da clássica sacudidela de cabeça e do "Tão!" decidem até apertar a mão ao conhecido. Aqui deixo um conselho, nunca parem para apertar essa mão senão habilitam-se a levar com o famos "Então o que é que tens feito?". Pronto descambou!! Será que o gajo é parvo?? Não me vê há mais de um ano, ele sobe eu desço, ambos estamos acompanhados, será que ele espera mesmo que eu pare e lhe explique tudo o que fiz no passado ano?? Que besta!!
Outra que me irrita é chegar a um sitio e dizerem-me "Então, andas desaparecido!" Isto revela não só um grau de convencimento quase tão grande como o de estupidez do homem! Primeiro, porque é que sou eu que ando desaparecido? E depois convenhamos, é dificil fazer desaparecer um bicho de cento e tal quilos!
Se estas duas são estúpidas a cereja em cima do bolo é o famoso "O que é que fazes aqui?" Bom provavelmente faço o mesmo que tu, a não ser que isso seja a tal conversa na casa de banho do bar que aí posso fazer uma e ele outra!! O que é que fazes aqui?!!?!, nada mais inteligente para perguntar?? fica-te pelo "Tão", funciona bem!
E depois há o gajo que já conseguiu desenvolver, e com esse goza-se. Assim, quando vos disserem: "Então, nunca mais te vi!", vocês respondem "Tenho andado desaparecido!".
Por fim o truque da boa conversa de circunstância reside no rápido cálculo de tempo do silêncio desconfortável, por exemplo no cruzmento pedonal, o simples "Tudo de bom!" funciona sempre, outrossim no elevador, onde já é necessário abordar algum tema, não muito importante, para se poder largar logo o mesmo. O meu conselho é o trânsito. O trânsito é um tema rápido (juro que só reparei agora na ironia, isto não é piada nenhuma não tinha esta preparada), basta dizer "O trânsito hoje está um inferno!!" e se ainda falta um andar ou dois por certo irão ouvir uma só frase relativa à evolução do trânsito na última quinzena, "Já há quinze dias que está assim", ou "Isto há quinze dias estava bem melhor", agora nunca jamais e em tempo algum respondam a isto, porque aúnica resposta implica falar de obras ou do governo e isso é conversa para avaria, nunca para um andarzito!!
Guardar Trunfos, este é o truque! Sendo o maior trunfo de todos, o tempo! O tempo vai do simples "Está uma linda noite!", "Está, não está!?", às conversas mais abrangentes o degelo, o lixo tóxico, enfim, o tempo é a melhor forma de atravessar os silêncios desconfortáveis. A conversa do tempo serve para as bichas de cinema, do futebol, e até nos telefones enquanto esperamos é costume tocar as 4 estações de Vivaldi, para meditarmos sobre o Tempo.

ONOMÁSTICA

Luís, Luiz, Ludovico: Significa combatente glorioso e indica uma pessoa criativa e inteligente, que tem coragem e desprendimento suficientes para enfrentar qualquer tipo de empreitada. Pode se tomar um grande empresário ou um executivo de sucesso.

Eu acho isto do significaado dos nomes muito importante e prova disso é que esse gajo aí à direita chama-se Luís! Executivo!? Inteligente?! Enfim...
Bom ele não só se chama Luís, mas Luís Maria Bleck da Silva de Sommer Ribeiro. Digo isto tudo, para agora explicar a importância que os nomes podem ter, aqui vai o que se passou com o Luís.
"Certo dia estava na Costa de/da Caparica, quando me assaltaram o carro e me levaram a carteira com todos os meus documentos. Bem, fui fazer o B. I., na Loja do Cidadão disseram-me que precisava de uma certidão de nascimento. Lá fui eu à conservatória.
Na conservatória depois de um rápido atendimento a um Dimitri Yuri Schevechenko, chamaram-me a mim, o Luís.
"Como se chama?" perguntou a Senhora, simpaticamente respondi, "Luís." "Nome completo", acrescentou a Senhora enquanto olhava para um papel, munida de uma caneta apontada ao quadradinho directamente à frente da palavra Nome. Disse o meu nome completo. Começou. A senhora escreve Luiz, para olha para mim pela primeira vez, e fica a olhar, ainda com a caneta na mão, eu digo "Luís não tem "z" e tem assento". A Senhora corrige, em seguida pergunta, "Manuel?", eu respondo "Maria", ela pergunta "Miguel?" eu respondo "Maria", pronto! confusão instalada, "Luís Maria pegados?" "não, separados, mas sim, seguidos", depois de duas gargalhadas, chamou todas as pessoas presentes para mostrar um Luís imaginem Maria, gay à nascença sem hipótese de escolha. Adiante já com o fôlego recuperado mas entre risinhos pergunta, "Luís Maria (hihihi) quê?" Eu esta já estou preparado, "Bleck - B - L - E - C - K, e sinto-me feliz." Claro que a mulher escreve Blac e para para perguntar, Com "Q", ao que eu digo, primeiro é com "E" depois é com "K", nem é preciso dizer, fica - Bleak, "Pare tudo!" - disparo- "Risque", "Com Calma! B, L, E, C, K" consegui, Silva vá lá mas depois ainda vem o Sommer, "dois "m"" balbucio já desesperado, quando vejo que fica só um já nem me queixo do assento no "o" digo Ribeiro e espero, bastava ter dito Luís Maria e a data de nascimento!!!!!"
Este pequeno episódio mostra como os nomes podem dar trabalho, porquê todo aquele nome, nã bastava Luís Miguel (para fazer a vontade à senhora) Silva Ribeiro??
Adiante...
Os meus nomes preferidos são os nomes de poupança são eles Hugo Bruno e Nuno, são de poupança porque se reduzem as duas sílabas a uma, quem nunca viu na costa uma senhora gorda de fato de banho preto ao lado da campingaz a gritar "Hug" ou "Brun" ou "Nun".
Depois há nomes que predestinam, Nelson é jogador da bola nos solteiros contra casados, não há nome melhor para chamar depois de nos desmarcarmos que "Nelsito".
Acabo com um clássico das aulas de apresentação, que se punha sempre na folha de presenças "Jacinto Leite Capelo Rego" genial!!!!!

As obras

Não há direito!
Quem é que diz que isto é uma empreitada tuga?
Reparem logo numa primeira análise que não está presente nenhum trabalhador africano, vulgo preto!
Ainda há que reparar que estão todos vestidos a rigor, em Portugal uma sintonia de equipamentos desta grandeza, só nas equipas de futebol da superliga!!
Ninguem fala ao telemóvel, o empreiteiro não tem capacete branco (nota - este objecto não visa a segurança mas sim uma forma racial de distinção, pensam eles "manda nos pretos o gajo do capacete branco"), as pessoas estão atentas ao que se passa na obra, o fiscal da obra não é policia de trânsito, nem sequer usa bigode!
Se estes dados não fossem suficientes, e se ainda acharem que se trata de uma obra tuga deixo só mais uma pergunta que vos vai tirar todas as dúvidas:
Onde estão as minis???

A CAMINHADA

Diz o velho provérbio que a maior caminhada começa com o primeiro passo.
Sábio o meu povo quando prefere ir a pé e não de autocarro!
Não sei se já andaram de transportes públicos, mas eu já andei e muito!
Se há coisa que eu não gosto é andar de "transportes", começa logo no ostracismo a que são votados aqueles que não têm passe, já repararam que são olhados de lado quando lêem as instruções para comprar o bilhete no metro?
Depois há a linha amarela!!!
Quem nunca pisou a linha amarela que atire a primeira pedra! Toda a gente a pisa! O que é que ela faz lá?? Enfeita?? E o mais estúpido do metro deve ser o Braile! ora se os gajos são cegos, de certeza que eles não sabem se vão na linha verde ou na azul, os gajos vão e pronto!
Mas o pior de tudo são os autocarros! Há todo um conjunto de fenómenos nos autocarros que me chateiam...
Os velhos, a regra é odiar os velhos, este ódio começa naquele dia em que um professor se passou e nos mandou levar oito livros de 4,5 kgs outor papel cavalinho A1 e uma régua em T, e a cereja em cima do bolo é vivermos a dois autocarros cheios de distância da escola. Ora neste dia nós não estamos felizes, não estamos, as coisas são pesadas e nós não gostamos de carregar, menos ainda gostamos de ser espalmados contra aquela meulher de 120 kgs, e ainda menos gostamos do inevitável comentário dos velhos: "Não há respeito, vêm para aqui com estas coisas!", é nessa altura que muito sinceramente apetece ligar o telemóvel bem juntinho do pacemaker dos gajos!
Depois são os lugares reservados deficientes grávidas e acompanhados por crianças de colo! Qual destas é que é velhos??
NENHUMA!!! Não têm mais direitos é verdade que quando parti a perna não me tornei deficiente, mas os velhos, só porque se babam não são crianças de colo!!!
E a saída?? É sabido que o condutor dá 15 segundos por paragem que saiu saiu quem não saiu ficou! Então surgem as várias técnicas.
O previdente faz a viagem toda no corrimão junto da porta mesmo que isso atrase os outros!
O intrujo sai pela porta da frente!
O vândalo que aguarda no banco de trás e no momento em que abre as portas vai aos grito até à rua!
O audaz é aquele gajo que vai sentado no banco mais próximo da porta e espera que tenham passado 14 segundos onde vai pondo-se em posição e treinando a respiração e no último segundo sai a correr!
A gorda por mais voltas que dê a gorda atrasa-se sempre ou fica entalada em algum lado ou o velho desconcentra-a, ou não consegue passar na cena para descer e a gorda só sai à segunda!
Mas a minha técnica preferida é, sem dúvida, o arrastão. O arrastão ocorre de mês a mês quando os velhos abusam muito nos insultos, começa-se a gerar a chamada massa do descontentamento, e assim num dia colocam-se estrategicamente os portadores das maiores mochilas e sem se dar por isso, na paragem em que mais velhos estiverem de pé saem todos a correr levando e empurrando tudo o que conseguem, conseguindo assim aquela doce vingança de fazer dois ou três perder o autocarro!
Queria por fim alertar para um problema cada vez maior, a SSPNTC (sociedade secreta de peido no transporte cheio), não há transporte público ou privado que estando cheio não apareça um membro desta temível sociedade não abra o livro!!

A MORTE

(texto não aconselhável a menores, pessoas sensíveis ou com bom gosto)


Há una coisa que eu não percebo na morte, porquê ser enterrado? Eu quando quinar vou ser cremado, antes acordar com os pés escaldados...
Apróxima-se o fim de ano e com ele as estatísticas.
Deixemos de lado, por enquanto, aquelas que nos metem no topo do mundo, como a maior árvore de natal e vamos ao que interessa, A MORTE.
Pois é, 15 vão de carro, 30 mil ficam com a hemofilia, mais não sei quantos velhos que patinam, pensa o chinês, "Aqui há negócio".
Ora morrer não custa menos de mil contos, daí os maridos de casamentos com mais de 50 anos quererem ir sempre primeiro, não é amor é poupança!!
Então é assim só o caixote papa de 500 a 1500 contos e depois ainda há o carro etc.
Tem ainda a vantagem este negócio o facto de ser dinheiro em caixa, ninguém telefona para a cofidis ou para a mediatis ou ainda para o credi mais a dizer que precisa de guito para o caixão. Imaginem, "Vais Férias?" "não, estou ainda a pagar a prestação do caixão!"
É fatal, o chinês vai entrar pelo ramo!
O meu slogan vai ser "Viva com gosto, Morra com estilo!" "Deu o melhor em vida, não exija menos na morte!"
Ora então vamos ao trabalho, preciso de dois gajos ultra deprimidos, que irão ser os vendedores, se bem me lembro , quando morreu a última pessoa da minha familia até eu fui dar os sentimentos ao gajo da funerária.
Em seguida, um gajo arranja mais dois ou três gajos que podem ser monhés das flores, mas é para distribuir cartões nas morgues, "caixões shau ming, para nós morrer é um prazer".
Umas quantas vizinhas abandonadas para carpir e vamos lá, temos negócio.

TECNOLOGIA DE PONTA

Há coisas que unem o homem e a mulher, como o pôr do sol ou o sorriso de uma criança...
No entanto, estas duas espécies são sepradas pela tecnologia, os homens gostam de carros, as mulheres de pensos higiénicos!
Desde logo qualquer homem é obrigado a lidar com conceitos como os motores V8, ou a injeção directa de combustível. As mulheres não ficam atrás, pelo contrário, acham que é fácil dominar conceitos como as abas laterais que podem ser abas ou super-abas, ou ainda dominar o uso da tecnologia Odorfresh!
A minha grande dúvida é como é que se escolhe um penso higiénico??
É que um carro, um gajo tem o dinheiro, ou não, abre a revista de automóveis vê o comparativo e sabe que quer o Hummer, há revistas de pensos higiénicos?? Como é que se faz a escolha?? Como saber se levo Evax ou Carefree??
Nós sabemos que os carros e os pensos têm mesmo muito em comum, nos carros temos o catalizador, nos pensos temos o sistema OC+ que evita a formação de particulas e garante a máxima compatibilidade com a pele.
Uma coisa é certa, em termos sociológicos, os pensos e os carros andam de braço dado. Qualquer miuda quer usar um evax tanga, da mesma maneira que eu queria ter um descapotável. As senhoras, tal como os homens que querem berlinas, vão sempre para a segurança e é aí que entra o odorfresh as abas laterais. Por fim há sempre a malta mais velha, esses, se por um lado os homens andam naquelas banheiras sem fim, as mulheres usam orgulhosamente Tena Lady, agora no modelo Tena pants!
Enfim...
Há todo um mundo que desconhecemos, mas no qual é aplicada a mais avançada tecnologia nipónica aliada à segurança alemã, por isso da próxima vez que virem anúncios de pensos higiénicos não gozem, respeitem!

REIS MAGOS
Uma coisa é certa, todos os anos há natal!!

Quando um gajo nasce, aprende-se que a unica coisa certa na vida é a morte. Na verdade, não é bem assim... TODOS OS ANOS HÁ NATAL!!
Eu gosto do natal, aliás quando me derem um mês de vida espero que seja no natal, qual é a outra altura do ano em que podemos comprar tudo e começar só a pagar em Fevereiro ou Março? Sinceramente todos os anos antes do natal faço um checkup a pensar não na minha saúde mas no meu plasma!
A fase seguinte é a dos presentes aqui temos de dividir em duas categorias, nós e as gajas!!
As gajas já pensaram no presente logo em Fevereiro, tendo tratado disso em Março, afinal os saldos são nessas datas, ou pelo menos ouvi a minha mãe dizer issso, e os nossos pés não crescem assim tanto até ao natal para que as meias já não nos caibam. Claro que também vêm sempre aquelas boxers com veados (veado não significa pandulo em brasileiro???). O que mais irrita é que elas vêm perguntar o que queremos, nós respondemos siceramente, um plasma, ou uma Playstation Portable, etc. ao que leas respondem rindo "Tão parvo...", não é parvo, é o que eu quero mesmo, não estou a brincar, por estranho que pareça não preciso de mais meias!!!
Depois há a malta, o que é que se dá a uma gaja??? Eu não sou gaja, acho mesmo que não conheço nenhuma!! Elas não gostam de Playstation, não curtem ver a bola numa televisão grande... e depois respondem sempre "Não quero nada", isto é que é injusto, eu digo o que quero e levo meias, ela diz que não quer nada e é bom que eu adivinhe exactamente as várias cenas que ela precisa sob pena de o mundo acabar amanhã (dia 26 no caso).
O Natal não fica por aqui, além do fivel da música no coração, do fantasma de não sei o quê, da árvore mais alta não sei de onde, da neve falsa, dos enfeites, há O DIA DE NATAL!! E o melhor dessa noite são as meias que recebemos, é que estas são diferentes das que as gajas nos dão, eu explico, no outro dia fui à net buscar uma foto , escrevi no google, "bósnio rebentado" e mandei isso por mail a dizer que o Karin Abdul Jabar tinha uma doença, o resto vocês já sabem, demorei uma semana a receber de volta o mail que eu próprio mandei. O mesmo se passa com as meias, ora se a minha namorada, mãe e irmã já me deram meias porque é que os meus tios e primos acham que eu ainda preciso de mais?? Porque é que eles acham que lhes dou meias?? A resposta a estas duas perguntas é a mesma, eu dei as meias que a minha namorada me deu!! e o melhor é que com as que recebo dos meus tios começo o ciclo porque para o ano já tenho presentes para os homens, é fácil anoto os que não receberam meias e aqui vai disto é só trocar embrulhos e siga! E admitamos, todos os homens fazem isto.
Este ano proponho um desafio, vamos marcar as meias que oferecemos e vamos ver quantos natais vamos demorar a recebê-las de volta...
Perguntam vocês e os reis magos o que têm a ver com isto??
Não acham coincidência desde o primeiro natal que houve, se ter criado uma marca muito conhecida que é o rei das meias, ou ainda que uma das lojas com maior sucesso em Portugal seja a loja das meias??
Acabando, resta-me apenas dizer que se quiserem meias ou coisas brilhantes ou mesmo anjinhos na loja do chinês compra agora e só começa a pagar em Março de 2007.